北国的燕子·南方的雨

TVB剧集“天与地”经典对白

1.我们做人生活已经有太多挫折,我们生命中,不应该再有这么多妥协

2.在电影<Frankie and Johnny>中,

阿尔伯仙奴为了向米雪菲花证明两个失败的人也可以寻求幸福,所以在戏中,在电台点了这支<月光曲>.

戏的结局,当然是大团圆.

但是最讽刺的是,根据百老汇原创剧本所描写,

Frankie和Johnny,这两个人生失败的人,年纪应该超过四十,

一个身型肥胖,一个已经秃头的中年人.

所以最后,当你见到两位大明星在一起搂抱着在窗前刷牙,

你难免会觉得,这一种所谓幸福,毕竟太好莱坞了.

就好像平凡人,正如你和我,都是没资格享受到一样.

3.酒,有时候是给你提神,不是给你喝醉的.

4.所以说,这个世界哪有人没有问题.你看我好,我看你也好.有时候跟别人比较下,就会发觉自己的问题不一定那么大.

5.我回来洗澡洗头,不是因为我想回家睡.是因为我真的需要洗个澡,洗个头.

6.第二集,Hazel,她爸爸,她后妈和她后妈儿子(杰仔)坐一起吃饭,服务员给Hazel倒酒

Hazel:不用了谢谢,给我一杯水吧.

Hazel后妈:怎么待会还要回电台上班吗?不然一家人吃饭喝点酒无所谓的.

Hazel:喝酒得看心情.

Hazel爸爸:电台那边还在讨论你吗?

Hazel:讨论我?他们讨论我什么?

生活总是你自己一个人的，由不得你拒绝。。。

——题记

好像已经形成一种惯例一样，我放假在家的假日里，总会和家人“吵架”！不同的是吵架的方式、时长、次数。。以前会据理力争，大吵大闹，又是扔东西又是流眼泪的；现在，我根本不想开口！也不管他们说什么，自己一个人关上房门默默地、静静的，不说一句话。。。持续的时间还越来越长，气氛也越来越差。。我自己也发现了，我不说不笑的时候，真的很恐怖的，让人很不舒服。。。

我不是没有反省自己的，我也不是没有劝自己忍着，都是为我好嘛！！！可是，我也真的很想大声喊出来——你们的爱已经成为我的负担，成为我前进的绊脚石了。。。

我明白，我怎能不明白你们的良苦用心呢？可是，我想要的只是你们的支持和理解而已。。就算做不到，也不应该老是泼我冷水、打压我的理想吧？本来我就选择了一条艰难百倍的艰苦道路，你们——我至亲至爱的你们，还要做拦路虎，倍添我忧思和烦恼！！！我真的很想，要是我有当初的勇气，这样我就可以不顾一切，做自己想做的！何苦在这难为自己、煎熬他人。。。

生活总是自己的，既然不能陪我一辈子，不能为我负责到底，又为什么不彻底让我自己一个人走下去？？？现在这样算什么？极力反抗？？？！！！奋力拒绝？？？！！！反抗什么？又拒绝什么？走不下去了。。。

有时候会真的觉得，我适合一个人生活！活该一个人生活的。。。其实，谁又不是呢？

生活总是自己的，杨玉燕。。你还想躲到什么时候?

yolandayoung

00:07a.m

原来，我大学四年时间的价值藏在了我电脑F盘里面那个名叫“照片”的文件夹里。。。

——题记

今晚，我把电脑里的大学照片翻看了一遍。种种搞笑的、古怪的、感动的、正儿八经的表情都提醒着我，原来人活着就是在积累记忆！记忆才是我们的财富！记忆才应该是我们搜追求的！

大学四年，我改变了不少啊！比如从小到大一直坚持留着的长发在大一下还是大二上的时候被我心血来潮地剪掉了，而且越来越短！到了大三的时候就差没有留发脚了！！对，说起发脚这回事儿，有一次我在发都（西安一家理发店，就在我们学校附近）剪头发，特意叮嘱理发师不要给我起发脚，那样就真的很男孩子气的，，他竟然很迷茫地瞪着大眼睛问我“什么叫‘起发脚’”！！我也被他弄得迷茫了半天，到最后我还是没法给他解释清楚！！！我们都放弃了，他剪他的，不，我的头发；我索性闭目养神。。。还有，再比如我脸上的痘痘，，从大一开始时那“完美无瑕”的脸，到后来，不知道是水土问题还是我饮食作息问题，又或者纯粹是我生理问题，脸上的痘痘越来越多，而且越来越大，不过在照片上我惊讶的发现原来有那么一段时期，我脸上也是没有痘痘的！！现在，随着岁月的逝去，痘痘是没有了（它偶尔，而且是很经常的偶尔还是会来探望我啦），可是痘印却总是在那里，它一直在那里，哪也不去！！！我那个郁闷啊。。。

很想念学校饭堂的石锅拌饭！很怀念暑假时我们几个小女生挤在沙发上看“金枝玉叶”！很怀念我们一周一次的茶花会！说起这茶花会，又有故事要讲了！这是我们大一开始的时候就流传下来的惯例。大一第一学期的时候，大家都没敢添置电脑，所以每到周末（星期六）晚上我们就会开

忍不住，在百度上打下了“张国荣访谈”几个字。。只是土豆就出来48个视频。。。我坐了一个晚上，把这48个或长或短的视频全看了，有些还因为时日久远而画面不清或没有声音。。几个小时，我跟着这个时而孩子气时而深沉忧郁的传奇人物时而捧腹大笑，时而痛心落泪。。。

我想，如果有一天我想要结束自己的生命的话，不管是因为我觉得想做的已经做完了可以走了，还是觉得生无可恋，或是什么别的原因，，我想，我会选择跳楼这个方式的，哪怕我恐高。。因为，只有这样，不，就算是这样，我也觉得还是不足以表达我对你思念！！！想你想到我心痛，不知不觉泪流满面。。。

很可惜的是，开始去接触、理解这个人是他走了8年之后，也就是今年（2011）的四月一号，因为是他的死忌，所以找了一些关于他的传记、报告、视频、电影、演唱会等来看、听。。。没想到一发不可收拾，从此以后我的手机里只有他的歌，我电脑中movie的文件夹里面专门为他新建了个名为“哥哥珍藏”的子文件夹。。。娱乐圈，很多事儿真真假假，是是非非，对对错错，，局外人很难看个明白；但是，自从“认识”了他之后，就觉得他像是一个老朋友一样熟悉。。。他的性格里面有着许多尖锐矛盾的因素同时夹杂在里面，所以成就了这个独一无二的张国荣，这个最能触动我心弦和泪腺的“哥哥”。。他短短一生的经历更是让我为之唏嘘、为之敬佩、为之心痛。。。当然，我也理性地知道张国荣并不是完美的，因为他也是个人；但是，真的，原来当你喜欢上一个人的时候，就连他的那些小小缺点你都会可以忽略不计，完全不影响他在你心中的形象和地位，甚至，你会觉得这样的他更可爱。。。只是，我也知道，现在市面上有许多对

今天是12月19号。。距离9月18号考完司考已经三个月了，，足足三个月~~90天！！哇，，100天，三分之一年。。。

应该纪念一下。。纪念一下我已经颓了三分之一年。。。

是不是该改变一下了呢？？又该如何改变呢？？？？？？？

虽然司考通过了，确实是放下了一心头大石，也搬走了前路上的一大障碍；388的成绩比360的通过线高出了28分，即使不比考四百多的人优秀，但也是n多人望尘莫及的，尤其是那些又报了班，又考了四五年的。。。可是我却没有考前所以为的知道自己通过之后的那种欣喜若狂，连激动高兴都没有，，顶多就是稍稍放松了一下紧张已久的神经，仅此而已。。。

人生，走到那一步，，便自然而然。。。

计划，，我老是计划。。。我又计划着，希望能过年之前把论文写好改好，完成这又一心头大石，这样就可以过个稍稍踏实点的年，过完年之后希望真正的开始找工作，再也不要鸵了吧？？！始终要面对的不是吗？早点经历不是更得先机，不是更好吗？然后下个学期回去开学，再把论文答辩的事儿一完成，，我这四年的大学生涯也算是结束了吧。。。这其中的心路历程我也不想再回顾了，留待日后夜深人静时自己慢慢品尝吧。。就像我先前说的那样——告别校园不回头，步入社会莫想念！！！

所以，我现在要做的就是然浮躁的心静下来，整理整理思路，6000字，对于我一个喷惯了的文科生来说根本不足一提。。最怕的是，心放散漫了，根本没有办法重头开始。。。

yolanda

00:27

昨天晚上，不，应该是早上五点才睡觉。。。在我正是熟睡的时候，那破人竟然来电话。。9点45.。。。气得我真想把电话给扔了。。而且还是西安号的，，我的电话费啊！！！！

不接还好，一接才发现原来老天爷真的很喜欢抓弄我。。。他说今天东莞农商行笔试，问我为什么不来？我听得一头雾水。。。醒了醒，我终于搞清了个前因后果。。记得我大概一个月前在人才市场的招聘会上给东莞农商行投过简历。。一个月过去了没有消息我还以为我被刷了。。。其实我也疑惑的。。因为当时投简历的时候，那个面试官听我说的时候频频点头，好像很是满意的样子。。后来我还在想，现在的人真是，太能装了。。你根本不能相信你自己所看见的！！！不过话也说回来，本来我去那人才市场其实也是不抱希望的，只是觉得长这么大第一次出去找工作，去所谓的人才市场看看，体验一下，也算是一种经验吧。。。所以我也一直没有在把这当回事儿。。今天朋友给我电话说那座位表上有我的名字，我还愣了一下，没搞清什么跟什么。。。可是那时候我已经赶不过去了。。。于是，我干脆当什么事也没有发生，继续睡我的。。。

好吧。。我承认，不是老天爷喜欢耍我，，而是我自己从来没有给过自己机会！！！我老是说，其实我差的只是机会，只要有机会，我就一定能行的。。。。我从来都这么认为。。。是的，现在还还是这么认为，我欠的只是一次机会！！只是，我更加明白，机会是不会自己跑上家门来的，我天天宅在家里抱怨没有机会。。。其实连我自己根本都没有给过自己机会，又凭什么抱怨被人、埋怨社会不给我机会？？

反省ing。。。

Yolanda Young

20

我好像有一段时间没有投简历了。。。

是的，我是有点胆怯了！！！让我去跟那些所谓的面试官“推销”自己，说自己有多么多么的好，我真的做不到！不是我觉得自己不够优秀，而是。。我就是没有办法开口！我总觉得，想要清楚认识一个人，花再多的时间都不会嫌多，那么短短的几分钟，根本没有办法看清一个人，更没有办法做出一个“用”或“不用”的决定！！反正怎么决定都是错。。所以我想说的是，面试这种招聘方式很不科学！！！但是，认识一个人，认识你自己，，现在说的是人性的东西，，又有什么方式能科学地测量判断？？？所以我必须接受这种方式，，在我有能力建立我自己的游戏规则之前。。。

可是。。唉！！！

所以啊，我又在给自己找借口咯！我父母一直不支持我去找律所的工作。他们老是觉得这工作又辛苦又不稳定，不一定人人的辛苦付出都能得到回报不说，而且在这行，当“小弟”的时间特别长。。没个十年八年你别想出人头地。。所以他们老是怂恿我去公检法这些单位试试看。。就连我坚决地说不报考公务员的时候，他们都跟我碎碎念。。直到现在，人家都已经考完了，他们还是不肯罢休地继续唠叨。。。好吧，多得他们的“坚持不懈”！！现在，连我自己都不确定了，连我自己都胆怯了，连我自己都想逃避了。。。而“他们”，理所当然地，成了我自己给自己开脱的理由。。

其实，我又怎么可能不知道，问题的根本一直都在我自己，而不是别人！！！我怎么可能不知道，其实是我自己不够坚定？我又怎么可能不知道，其实是我自己不够自信？可是，当所有人都在不停地质问我，连我最亲最爱的你们也不支持我，我能坚定吗？我能自信吗？所以只能不上不下地卡在这里十五十六、停滞不前。。。

今天凯略律所打电话过来说，可以让我过去先实习一段时间，不过食宿自理，而且是免费劳工，也就是说实习期间他不支付我一毛钱的工资！！！

到目前为止，我面试过两家律所，我对自己的这两次表现都很不满意，尽管两家律所都说用我！！广州那家千五一个月，包住；但由于当时我身心受挫，处于情绪低谷期，对自己完全失去了信心，于是没有当时就答应，借口说回家先和家人商量一下！其实，如果我真的想的话，就算家人反对我也不在乎的！我之所以这么说，其实完全是因为当时我实在是被广州的繁荣和冷漠所吓退缩了！我开始怀疑自己，怀疑我到底适不适合像广州这样的大城市，而律师这份职业又是否真的是我所追求的？！！！在这个陌生的环境里，我要一点一点慢慢开始学，没有任何人可以依赖，甚至无法诉说！！！而我，在过去的二十年来，从来都只是活在自己的世界里，在家人面前，也许好像真的很是那么回事儿，在朋友眼里，或许如他们所说的很有主见，但是，离开了我的世界，离开了他们的我，在这个陌生冰冷的城市，我根本什么都不是！所有的大条道理、所有的自我主见都被车水马龙的繁荣所淹没，只是学坐公交已经花光我所有的力气和勇气！所以，当时我迟疑了！现在冷静下来，说不上后悔吧，只是觉得可惜！我知道，如果这一分钟我答应那边接受他们的offer的话，下一分钟，我又会开始怀疑自己，甚至后悔自己不该一时冲动、逞一时之强！而在这个漫长的适应过程中，我会一直很压抑、很不开心！现在，虽然是觉得很可惜，但不得不承认，我潜意识里是偷偷地松了一口气！因为终于不用去面对那个陌生的城市，也不用害怕做错什么事儿会被骂得痛哭流涕、伤心欲绝！但是，轻松不到一秒，另一种压力却接踵而来

外面的世界，五彩缤纷！可是为什么任凭我怎么找也找不到属于我的颜色？

——题记

今天去东莞南城的凯略律所面试，感觉很不好。是自我感觉不好，而不是觉得人家不好！合同解除的情形而已嘛，可上诉的裁定种类而已嘛，涉外判决的上诉期间而已嘛，这些都是司考复习时滚瓜烂熟的简单识记问题，怎么就回答不出来呢？考完试才不到两个月，学了三年的东西难道真的如此不堪吗？我都不好意思告诉别人我是西北政法大学的，丢人啊！！！丢自己的人就算了，还丢了咱西法大的脸！！！！！！

。。。。。。

一直以来，我从不问原因，一直坚持要成为一名律师！我也不知道这个所谓的梦想到底是什么时候开始形成的，以至于当初高考的时候竟然敢夸下海口说非政法类学校不读！全国才五所政法院校！！！好吧，真的如我所愿上了政法大学了，走到了今天，我依然坚持先要找律所的工作，实在找不到再找别的与法律有关的非律所的工作。其实有时候我自己也怀疑我到底是不是真的很喜欢“法律人”这一行。而且更多的时候我甚至不觉得我有多喜欢它！！！行外人看热闹、行内人看门道。我深知，在这表面光鲜亮丽、西装革履的人模人样背后，其实每个人都有一张疲惫的脸，还得时刻挂着无奈的微笑。这条路不是一般的难走！！我都知道。可是每一次面临选择的时候我总是想也不想自然而然地首先选择了它，当别人问我“为什么”的时候，我想了想，却只能很真诚地回答说，我从来没有想过为什么！也许，这儿时的梦想已经深入我的血液和骨子里，现在这些无谓的苦苦挣扎其实都只是惯性作用罢了吧？？？！

我一直都把“体验生活”这样的字眼挂嘴边！我也真的以为我是真的喜

不知道从什么时候开始有了写小说的念头。不能说“小说”吧，反正很想提笔写点东西。。

可能是因为我的现状实在是。。起码让我自己很无法接受吧，不然这个念头不会在这个时候出现，而且如此之强烈！或许正是对现状的不满才想躲进小说世界里，因为在那里，我可以主宰一切，所有人的命运都要任我摆布！！哦，我算是懂了，原来是因为自己无法把握自己的命运，不甘被别人摆布，可是现实中的自己又无法改变什么，于是就很没有骨气地躲进小说世界里报复现实世界！骗谁呢，亲爱的？！总有这一天的吧。

其实我想写自己，可惜，我是一个没有故事的人。我总觉得，我的人生还没有开始！20多岁了，竟然得出这样的结论，不知道是我成熟、眼界开阔，还是真的什么都没有经历过？不过，不管我写什么故事，我相信那里面都会有我的影子！因为那是我写的，从头到脚都会充满了我的气息、我的性子、我的脾气！

呵呵，还是慢慢来吧，写出来了再说，现在先构思一下整个故事纲要和主要人物性格。。。

反正现在闲着也是闲着啊！

2011.11.06      20:04

YOLANDA YOUNG

眼光光，望天光。。。

——题记

不知道从什么时候开始，失眠又找上门儿来了。到天开始光亮的时候才有点朦胧的睡意。。于是，日夜又开始颠倒。。。

最近老在烦恼一个问题——到底应该留？还是回？留在西安吧，目前还是没有人找我面试，而且这样的话就要放弃广东那边的两个面试，这会让我觉得有点可惜；回去广东吧，我又怕面试完了没有下文，依然还是无所事事地呆在家里，这压力不是一般的大啊，父母口上是说不用着急，别给自己压力等等，可我怎么越听越着急、越听越有压力？

原来，不是不害怕的！面对着未知的未来，如此之多的不明朗因素，还有对自己的不自信！到了今时今日，才惊觉大学这三年来，自己根本没有作出点什么来，除了对于上课的热情比别人多了一点点外，可是也不见得我有拿个什么奖学金的啊，图书馆去的更是不多，白白浪费了这么好的资源，学校活动、社团实践更是从来没有参加过了，最多就是大一的时候迎新晚会和元旦晚会上台胡乱跳了一下舞，仅此而已了。到目前为止，在与人交流方面我依然觉得很是困难，要说是一个路边的陌生人，交流完这一次之后再也不会有交集的话，那到也还好，我还是能和他侃侃而谈的，怕就怕那人不是路人甲乙丙，而是决定你前途命运的人啊，比如是那个学院的辅导员？又比如是那个教务办的主任？等等。。为什么？因为你在求他！就这么简单。。

所有的不安与恐惧转化为对自己的不满，对自己越是不满，就越是不安、惶恐！我实在不懂得这三年了我都做了些什么是能够拿得出手的，是能让人家一看能眼前一亮，然后顺便就把自己推销出去的！！！

自我反省吧。。。。。。

西安的冬天到了，是不是我人生的冬天也不远了呢？

——题记

离司考结束已经一个月多了。在这四十多个日夜里，我心情很是复杂。

考完后的第一个星期，在宿舍窝了足足七天，只干两件事儿，就是睡觉和看电影，不，是没命儿地睡觉和看电影，仿佛要把一年多来欠自己的都要补上似的。然后回家呆了两个星期，虽然一年没有回家了，不过也不是第一次，上个暑假也一样没有回家，那次还是等到寒假才回的。其实，我不是不想家的，只是觉得不回也没什么大不了的。回家主要也是应酬应酬家人，他们也不容易啊！这不，回到家我的时间就不是我自己的，我完全不能支配自己。不过啊，这次已经没有老被拖着出去吃饭，好很多了，话说回来倒也有点失落了。呵呵，人啊，就这样，犯贱！人家把你捧手心的时候，自己不屑的样子，还给人家脸色，三催四请的；这下好了，不再簇拥左右的时候，自己又不是滋味了，不是犯贱是什么？在家呆了两个星期，又开始坐不住了，随便找了个借口又回西安了。这回来又有一个星期了吧，除了多投了几份简历外，我依旧只干那两件事儿。。。

本来我都计划好了的，因为我以为我已经厌恶了这种颓废的生活，放了自己一个月多的假也应该也够了，什么都补回来了吧？！是时候不再只是想，而是该开始干了。我总觉得自己，关于人生，思考得太多，做得太少！！！可是，我现在算是明白了，我已经习惯了这种生活状态了，已经不是一时三刻可以改变过了的事儿了。就是不能对自己太好，假放长了，心也跟着野了，不是每一个人都能收回来的！就像过去的一年来，之所以能坚持下来，是因为一直在坚持，没有中断过！千万不敢轻易给自己放长假啊！要想恢复原来正常的生活习惯和状态，你要付出更大的代价的，起码你会后悔给了自己这么个长假！！！

今天大中午睡午觉的时候竟然做梦了，而且梦见了奶奶。这么久以来我第一次梦见奶奶。梦里很真实，我隔着一扇窗纱门看见奶奶在里头，我第一反应是害怕，我心想奶奶不是死了吗？然后下意识转身想跑。谁知道就在这时门开了，奶奶很动情地叫着我的乳名，说她还没有死，于是我很认真地看着她，这时的她比我最后一次看见的她要老很多，最明显的变化是牙齿，我是不记得奶奶的牙齿长成什么样了，可是我可以确定绝对不是梦中的那样。然后我就跟着奶奶拉家常，我问她这些年都去哪了，为什么要躲开我们。奶奶说她一直就在那屋子里。我依稀记得那屋子的格局很像我们家的老祖屋，但我又很确定它不是。那是一个熟悉的陌生地方。。。最后，我就只记得我早就不害怕了。。。

记得奶奶病的那段时间，她曾有意无意地流露出那些感伤，说等她走了以后，我们会怕她，然后连祖屋都不敢进了。我只记得当时很难受，可是我自己也不清楚我为何而难受！是为奶奶的即将离去？还是为奶奶说中了自己的心事、揭穿了我的秘密？？？到现在为止，我进祖屋上香的时候确实是有点害怕的成份。但奶奶只说对了一半，我害怕的不是她，而是那祖屋因为没有人住而产生的那股阴暗潮湿感和那紧锁着的厨房给我的幽闭感，仿佛一不留神就会有坏人从里面走出来。。。

我想奶奶应该是很不想走的吧？虽然也活了大半辈子，但我想她应该还没有达到从容面对死亡的境界！那一刻，奶奶肯定很害怕吧？我从来没有像电视剧里演的那样在奶奶生前问她还有什么愿望想要实现，又或者在她最孤独的那一刻紧抓住她的手告诉她不用害怕。。。

现在回想起来，我对于奶奶的记忆，很浅、很浅。。。上学之前倒是经常和奶奶在一起，可是我

记得第一次看盲山应该是5年前吧，在高二语文老师的推荐下看得。那时候的我，还没有来过陕西，一个地地道道的广东人，听着影片里那些似是而非的陕西方言，第一印象确实是不怎么样。

看完第一遍之后，大概是因为这影片讲述的是一个关于大学生被拐的故事吧，我觉得这离我其实并不遥远，所以还是很受震撼的。

因为当时是在上高二，仿佛我的唯一任务就是完成并且是很好地完成高考，所以我在家真的可以称之为“衣来张手，饭来张口”，更不用说做家务，或者是出去走走，见识见识了。甚至当时，一个月回家一次，都是爸爸开私家车负责接送的。自从高中读书以来，我不曾尝试过自己一个人做公交车回家。因此我也曾无数次感叹过，像我这样的一个学生，什么都不会，连最基本的生存技能都不具备，这是很危险的。当时盛传的“大学生被拐卖”的遭遇最有可能就是发生在我这样的人身上。在这样的经历和背景之下，盲山更是看得我触目惊心啊！看完之后，我整个人呆在那里，不能动弹。在此之前我曾幻想过无数遍的“被拐”事件，就这样活生生地呈现在我面前。稍稍恢复理智之后我的第一个反应就是“如果是我，我会怎么做”。我想，我会选择死吧？因为我是绝对没有逃跑的能力的，因而也不敢想。反正我唯一能确定的只有——不管如何，绝对不能留在那里。

时隔五年，成为正式大学生，而且是高年级学生的我再次看这部电影的时候，感觉依然很是沉重，同时也增添了一份理智。作为一位法学生，我看到的是在当今文明的社会上竟然还存在着这样野蛮、未开化的地方和习惯，实在是让我这个“衣食无忧、生活幸福”的人感到震惊——虽说中国近年来经济发展飞速，但是并不见得这种实惠落实到每一位

關淑怡 - 只得一次 - 同事三分親片尾曲

聽聽歌曲再次記起

奔波中生活或太膩

誰願花光全部心機

為求刹那的歡喜

他跟她可會再記起

彼此相識就是趣味

名利拋開 曾無私獻技

原來這是誰的福氣

偏愛面子 總不肯開口太沒有意思

明明可以 像回複當年那樣子

舍棄面子 講一聲很愛聽罷就會知

然而 忙著多的 是誰沒有守時

而這種機會只得一次

很想講一句在意嗎

親昵的關系未變吧

如若講出遲來的說話

連人間寂寥都不怕

偏愛面子 總不肯開口太沒有意思

明明可以 像回複當年那樣子

舍棄面子 講一聲很愛聽罷就會知

然而 忙著多的是 誰沒有守時

而這種機會只得一次

寫上地址 簡單的祝福 看罷就會知

然而心意 若遺下了就變曆史

舍棄面子 講一聲很愛聽罷就會知

然而 忙著多的是 誰沒有守時

而這種機會只得一次

誰人寫出心事

誰人沒有守時

原來這種機會只得一次

- END -

“某君，你听见了吗？听见了吗？听见了吗？吗吗吗……”

YANNIE